horoscopo con conciencia, que no es horosco-poco...

En este mundo lleno de psico-astrologos evolutivos karmikos y cosas por el estilo, me permito traer a esta blog, por fin un horoscopo con conciencia de clase y de espiritu liberador.
Lo he sacado "El Nuevo Cojo Ilustrado". Mira a ver como van tus tendencias politicas y sociales segun los astros.

LOS QUE NACIERON EL DIA HOY: Serán amargados y testarudos, con una tendencia grave hacia el abuso de psicotrópicos y el alcohol. En general no serán violentos, mientras no le mencionan la joroba, la pierna que es más corta que la otra o los bigotes de la mamá. Sufrirán de gases, pero sólo durante la noche. Numero de la Suerte: 0. Piedra: La Amalgama. Color: Fucsia. Elemento: Alka Seltzer.


Acuario Enero 20-Febrero 18
Hablarás guevonadas acerca del Mundial del 2006 y las pocas posibilidades que Venezuela tiene de ir al mismo, que aunque es verdad, solo servirá para que la gente que ya te hablaba por pura educación te tache de chavista y te mande al mismísimo demonio.

Piscis Febrero 19-Marzo
La opinión radical que por años has tenido sobre el aborto y quienes lo practican cambiará bruscamente cuando descubras que tu hija de trece años está embarazada de “Raulito”, el niñito del frente.

Aries Marzo 21-Abril 19
A pesar que es universalmente sabido que los Cáncer no son seres tan amigables, hogareños y de tendencia al humanitarismo, el jurado difícilmente tomará esto en cuenta cuando tu abogado lo proponga como un atenuante.

Tauro Abril 20-Mayo 20
Descubrirás que tu avaricia es más grande que tu orgullo cuando te elijan como “El hombre más feo del mundo” para el libro Guiness y lo aceptes porque la selección incluye un premio de $25.

Géminis Mayo 21-Junio 21
Este mes vas a experimentar los más curiosos deja vú. Este mes vas a experimentar los más curiosos deja vú.

Cáncer Junio 22-Julio 22
Aunque le haz dicho a tu esposa un millón de veces que darías cualquier cosa por ella, cuando los secuestradores te llamen para pedir $100.000 de rescate, admitirás que todo era pura paja.

Leo Julio 23-Agosto 23
Será una casualidad fatal que a tu mujer se le haya olvidado poner gasolina el mismo día que decidiste gritarle "Maricón" al motorizado con bigotes de manubrio y vestido de cuero que desde lejos te pareció un miembro del Village People y que en realidad era un policía recién despedido.

Virgo agosto 24- septiembre 22
Siempre fue tu sueño ser sorprendido por tu hijo al presentarte su primera novia. Pero aunque eres de mente abierta, igual no podrás evitar molestarte cuando llegue ese momento, porque de las tres criaturas que trajiste al mundo, ninguna es varón.


Libra Septiembre 23-Octubre 22
Soñarás horrorizado que te has convertido en un escarabajo y que todo el mundo trata de pisarte mientras corres en cuatro patas por toda la casa. Esa será la mejor parte de tu día. La peor escuchar mientras corres como todos sopesan y piensan lo que es pisar y si esta hecho adrede o sin querer.


Escorpio Octubre 23-Noviembre 21
Empezarás a sospechar que el juicio en tu contra por crímenes contra la humanidad puede que no termine como deseas cuando al declararte inocente, el juez, el jurado y tu abogado se mueran de la risa.

Sagitario Noviembre 22-Diciembre 21
Te molestarás al enterarte que tu hija cambio de religión. Pero eso no será nada cuando te des cuenta que en realidad la escuchaste mal y lo que dijo fue que ahora era "prostituta", no "protestante".


Capricornio Diciembre 22-Enero 19
Te ira bien en los negocios, pero solo será porque eres un explotador sin seso que se ganará el odio de todos sus empleados que te asesinaran y lo harán ver exitosamente como un accidente.